Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково: - "Не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.... Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он - немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отпи...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп...ли героя знатно... Морда в крови... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. И тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи..ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане!... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"(с)))) Kill them all, let god sort them out!
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? - Катя. - Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборя
Добавлено (29.03.2012, 20:12) --------------------------------------------- Врач сказал: "Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц". Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: "А не купить ли мне новый костюм?" Он вошёл в магазин и сказал продавцу: "Мне нужен костюм". Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: "Так… Рост 44". Джо рассмеялся: "Верно, откуда вы знаете?" - "60 лет в бизнесе". Джо примерил костюм,- он был впору. Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: "Как насчёт новой рубашки?" Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: "Так. 34 рукав и 16 с половиной шея". И вновь Джо удивился. "Верно, откуда вы знаете?" - "60 лет в бизнесе". Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: "Может быть, вам нужны новые ботинки?" Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: "Так… 9-1/2 E". Джо был потрясён. "Верно, откуда вы знаете?" - "60 лет в бизнесе". Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: "А нижнее бельё?" Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: "Так… Размер 36". Джо расхохотался. "Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!" Продавец покачал головой: "Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль"
Сообщение отредактировал izverg - Воскресенье, 25.03.2012, 19:58
Он извинился 
http://jankowice.net16.net/foto/swinie2.jpg
почему нет возможности вставлять фотки..